El Frikismo consolador (entiéndase la metáfora, desviados!)

Podríamos decir que el frikismo en sí está estructurado en varias dimensiones, ya que siempre encuentras un friki de casi cualquier cosa, casa de la que doy fé como friki confeso. De hecho, en un viaje coincidí con un friki de la fotografía que a cada excursión llevaba una mochila de montañero de 15 litros sólo con objetivos fotográficos y cámaras de fotos, y calcetines tamaño media hasta las rodillas. Ni que decir tiene que los 10 Gb de fotografías que sacó, por añadidura, eran una puta mierda.

Pero no nos desviemos de la cuestión, el tema está en que no podemos negar que entre las variantes de frikismo más influyentes están los videojuegos. En la fauna laboral en la que me hallo inmerso, siempre hay uno que (como mínimo) a los 30 largos se dedica sólo y exclusivamente a jugar en casa, y si es un tío sociable, por internet. Eso sí, lo interesante está en que cuando uno tiene ya una edad, como un servidor (no hagáis la gracia preguntando qué tipo de servidor...), uno se da cuenta de que antes la cosa no era tan políticamente correcta, y había más vicio y degeneración en esto del videojuego. Es lo que tenía que no existiera internet y, por consiguiente, porno accesible.

El caso es que ya por ahí anda la leyenda urbana de que el vice-presidente (los vicepresidentes siempre molan más realmente) de Nintendo afirmaba que los videojuegos no tenían ninguna influencia en los niños, porque si no acabaríamos todos comiendo pastillas mágicas en sitios oscuros y cerrados al ritmo de música electrónica. Habría sido un pronóstico clavado si no le faltara en la ecuación las cachondas, elemento fundamental que arrastra al niño friki a hacerse adulto cambiando el pacman por las discotecas. Otra gran curiosidad de este juego, padre del vicio, es que originalmente la traducción fonética del japonés fue PUCK-MAN, pero por motivos obvios y para evitar el cachondeo general, cambiaron de nombre a última hora.

Siempre pudo ser peor

Otro que marcó tendencia friki, que hace poco ha tenido su revival en los medios, fue el Moonwalker. Sí señores sí, un juego sobre el desaparecido (muerto) Michael Jackson, reina rey del pop. Y bueno, algunos diréis "bueno, tampoco es para tanto". Pero no, os equivocáis. En este juego, debías de ir por escenarios a ritmo de Billy Jean, I'm Bad, etc. manejando a un Michael Jackson que debía "salvar" a niñas pequeñas con muñeca en la mano para conseguir más puntos. Todo ello a base de grititos, agarradas de huevos y patadas en los cojones a los malotes de la peli. Es de lo más friki ever, porque combina predicción de su futura (presunta) pederastia, friki-fanatismo de nuestro amigo Mike y coreografías con los a golpe de joystick. Todo ello pagando una pasta para la época (fue uno de los juegos insignia en los 80).

Aquellos maravillosos 80, cuando Mike estaba en forma ...

Sin embargo, el más frikazo que marcó a toda una generación de pajilleros en potencia fue el Larry. ¿Quién no ha conocido en la vida real a alguien que se pareciera a ese tipo, un cuarentón medio calvo, bajito, con cara de poca cosa que desprendía virginidad por los poros? Yo conozco a dos por lo menos...

Para quien no conozca el argumento, versa sobre el viaje de iniciación de un cuarentón virgen en el mundo del sexo, y cómo debe superar todas las pruebas exigidas para zumbarse a una puta (pagando) en un motel de mala muerte. Los desarrolladores (que sólo se entiende que hicieran esto a partir del típico "¿A que no hay cojones?!") intentaron suavizar el cuadro final de patetismo haciendo que el chaval ligara en plan con final feliz y con aviso sobre los peligros de las ETS, pero no deja de quitar ese regusto de haber sido diseñado para niñatos castigados a no ver tetas por los dichosos dos rombos.

Casualidad, hijoputismo o venganza por el día de la marmota?

Pese a esto, lo más friki de todo está antes de empezar a jugar, cuando el control parental que tenía era a base de ... ¡preguntas de política! Había preguntas sobre Felipe González, Adolfo Suárez, y también algunas como "Qué producto estuvo prohibido durante la dictadura de Franco" o "quién era Marlo Brando", y mierdas varias. Hoy día, ningún adolescente ni adulto de menos de 20 años sería capaz de pasar las preguntas del principio. Ni siquiera preguntando por ... si joder, ese político que la ceja así ... coño, el que hace los sketchs con la reina de Inglaterra!

24 Razones para ver 24...pues va a ser que no.

Si, lo confieso. Soy fan de 24. La comencé a ver en Antena 3 hace 7 años, y con eso van 2 programas que he visto en este canal, el otro, claro está, es Los Simpson. Y reconozco que estuve a punto de perderme la cena de fin de curso con mis compañeros de facultad por ver el último capítulo de una temporada. Luego decidí que era demasiado friki, incluso para mi nivel, que es, al menos C1, y comencé a descargarme la serie para verla del tirón. (Ahora que lo pienso, eso eleva mi nivel friki a C2).

Total, que mi ritual veraniego tras los exámenes comenzaba con ver del tirón la temporada correspondiente de 24, y ahora, sin modestia, puedo considerarme experta en la serie, que critica muy indulgentemente, el todo vale (Maquiavelo estaría orgullosísimo) del que los E.E.U.U. hacen gala a lo largo y ancho de este planeta, y con tan buen criterio muchas veces como retrataron en Team América. A pesar y sobre todo, soy fans de Jack Bauer de todo corazón, y dicho esto, vamos al tema.

24 podría llamarse claramente “Una serie de Catastróficas desdichas de Jack Bauer” o “Sé lo que conspirasteis el Último Verano”, porque la paciencia de Bauer parece ilimitada, o al menos tiende a infinito. Para mí, 24 es una versión moderna de “Los Pilares de la Tierra”, pero en versión moderna, americana, y con serbios, rusos, iraquíes, mejicanos, etc…en lugar de señores feudales que quieren acabar con Kingsbridge/América/El Mundo. Lo que el Prior Phillip y Tom Builder aguantaban a lo largo de décadas, el pobre Jack lo asimila en un día, y no sólo uno, en realidad 8 días (son 8 temporadas). No me quiero imaginar cómo tiene la tensión el pobre.

Generalmente, una temporada de 24 sigue el siguiente esquema: Jack está por ahí tan tranquilo, le llaman de la CTU, o Unidad Antiterrorista (GAL en España), él va, le comunican una crisis de seguridad nacional, aderezada con secuestros/asesinatos de familiares y/o amigos, Jack se pasa 22 capítulos corriendo de acá para allá, porque le matan a casi todos los terroristas/informantes que va deteniendo, finalmente arregla el embrollo y después…bueno, no voy a seguir o esto se convertirá en un spoilerazo.

Hubo también una película de 2 horas llamada 24: Redemption, como pre evento de la temporada 7, y no, no salía Van Damme, aunque por el título lo parezca...

Luego hay una parte que me parece inspirada en la Burocracia Española, o tal vez sea un homenaje al Martin Brody de Tiburón, que es la siguiente: Vale que la primera temporada no te hagan mucho caso, pero cuando llevas viviendo conspiraciones gordísimas durante 3 o 4 temporadas ¿Por qué los jefes de la CTU no le hacen ni caso a lo que dice? ¿Por qué se empeñan en ponerle trabas al pobre, que acaba saltándose las reglas, y en un momento dado acaba en busca y captura?

Eso sí, Jack es El Funcionario Definitivo, porque le echan, no le pagan las vacaciones, le desacreditan, no tiene pensión, pero cada vez que un informante medio muerto llama a su puerta, ya está otra vez metido en el ajo. Raro que nunca se cruzara con algún sindicato... Lo que le gusta es el trabajo de campo, estar infiltrado, y tiene dos talentos que me fascinan:

1- Es capaz de hacer un puente a cualquier tipo de coche; de hecho, es raro que no haya hecho uno a un tanque o un submarino nuclear todavía.

2- Con los cables de una lámpara puede preparar un kit de torturador que ríete tú del tío de Bricomanía.

Jack Bauer es la versión sin escrúpulos de McGyver, pero con su corazoncito también. En todo caso, un consejo por si alguna vez te lo encuentras: Nunca, bajo ningún concepto, le ayudes, o acabarás muerto. Eso se repite sin excepción en todas y cada una de las temporadas.

Agudeza visual: ¿Cuántos de estos siguen vivos?

Para terminar, solo decir que Kiefer Sutherland, hijo del gran Donald Sutherland (esto parece una presentación de El Señor de los Anillos, ¿Verdad?), había pasado casi desapercibido hasta que empezó 24, y era más conocido por ser el tío al que Julia Roberts plantó en el altar para irse con su mejor amigo, Jason Patric. Me gustaría saber que haría Jack en una situación semejante ¿a ti no? XD

Avatares del destino

Cuando se estrena una película que por lo que sea ha creado expectación antes de su estreno, sucede un fenómeno muy característico entre gran parte de la potencial audiencia gafapasta que puede ser llamado algo así como el síndrome del espectador semi-cultureta-listillo-tocapelotas. Pero vayamso por partes.

El hecho de que se hable de una peli antes de que se estrene suele venir dado por los actores/directores, el libro en el que se basa, la tecnología utilizada o porque quizás rememora/coincide con algún evento histórico importante. O por todas ellas a la vez, da igual. El caso es que, si trasciende a los medios antes de su estreno, es porque básicamente, se potencia venderla antes de estrenarla, es decir, es una peli COMERCIAL.

¿Y qué puede implicar que sea una peli comercial? Pues que está pensada para ser consumida de forma fácil, no sea indigesta, tenga colores vivos y sepa a chocolate (y si es con la foto de una chica enseñando cachas en el envoltorio, mejor que mejor). No esperes un plano fijo de 15 minutos de una montaña de Afganistán,con niños pobres rodeados de moscas en primer plano mientras sopla el viento para evocar la metáfora de la pérdida de identidad de las comunidades rurales de la Asia profunda ... Debes de esperar tiros, efectos especiales, primeros planos de actores guapos, historia polarizadamente americana, mucho sexo o la ausencia total de él y una trama sencilla fácil de seguir. Que luego la peli sea o no una mierda, no tiene nada que ver con todo esto.

Pues volviendo al tema de los semi-culturetas -listillos-tocapelotas, ocurre que cuando una peli de este tipo se estrena con toda la expectación que le precede, se permiten el lujo de criticar aspectos que por definición no están en este tipo de películas. Por favor, NO esperes una trama en varios planos temporales y conceptuales, NO esperes que esté subtitulada en iraní, NO esperes actores desconocidos ni localizaciones en países del tercer mundo, NO esperes temas de injusticia social y por favor, NO esperes que la gente que comparta sala contigo en el cine sea tan gafapasta ni elitista como tú (seguramente serán todo lo contrario, y entrarán en el cine con un cubo de palomitas a reventar).

Todo esto viene de las críticas que leo últimamente a la peli del momento, Avatar. La gente parece que ha olvidado qué es lo que está viendo, y la valoran usando criterios que por definición, no le aplican.

De hecho, James Cameron siempre ha hecho el mismo tipo de cine, desde "Aliens el regreso", pasando por "Abbyss" o "Titanic": cine comercial con mayúsculas, en el que sólo importa llegar al mayor número de espectadores posibles. Y lo hace siempre muy bien, a pesar de que esto sólo se consigue con películas vistosas y fáciles de ver, incluso a costa de simplificar guiones o haciendo campañas de marketing brutales. Pero ahí está con sus 1000 millones de recaudación y subiendo, casi nada ...

Avatar me parece una película moderadamente buena, en la que se ha hecho una inversión tecnológica impresionante, y esto hay que venderlo con una trama accesible, y una peli (relativamente) bien construida de base, con introducción, desarrollo (, batalla) y final. Simple pero efectivo, porque viendo otros desastres en el cine de ciencia ficción como "Dune" o la más reciente "Invasión" con Nicole Kidman, James Cameron es capaz de crear un universo que tendrá tantos fans como Starwars o Star Trek, y si no tiempo al tiempo. Éste es el verdadero éxito de Avatar.

Pero al final, y lamentablemente, siempre habrá quien en Avatar vea (o intente ver) en los planos estáticos de las montañas de Pandora a unos pobres niños N'avi que representan la soledad de la cultura nativa americana frente a la opresión del capitalismo exacerbado e intolerante que pretende destruir su identidad rural de pueblos pre-conquistados. Tal y como lo hace Evo Morales.

Hermandad de Sangre - Crítica by Vicioso

Hacer una crítica de esta película, a diferencia de su visionado, requiere cierto esfuerzo intelectual, ya que es complicado encontrar ningún factor que la diferencie del resto de películas de su clase (es decir, película en la que todos van muriendo de uno en uno asesinados por un psicópata), pero aún así tiene elementos que la hacen innovadora y posiblemente, la convertirán en un modelo a imitar. Y todo ello a pesar de la nula estructura narrativa y desarrollo de los personajes. Pero vayamos por partes.

Imagen de Google buscando por "hermandad de sangre"

En primer lugar, dentro de este género de psicópatas en serie, realmente sólo innovó un poco el primer Scream (por favor, no cargad contra mí ni los talibanes del séptimo arte ni los fans más -inexplicablemente- acérrimos), en el sentido de que incorporaba al guión una auto-referencia a la cutrez propia de estas películas. El éxito de "Hermandad de Sangre" radica precisamente en la simplicidad de su punto de vista: el argumento es el mismo, pero le añadimos buenas cantidades de carne adolescente y ya tenemos el éxito asegurado.

Ropa, la justita para un asesinato ...

Y es que esa es la principal novedad de esta película, que vemos carne (en el sentido puritano hollywoodiense, no nos llevemos a engaño) de la manera más gratuita posible.


SPOILERS
Un ejemplo es la escena de la ducha, en la que absolutamente sin venir a cuento, obligan a la compañera de hermandad a quitarse la toalla y a enseñar las tetillas, sin ninguna conexión argumental. O bien cuando en una fiesta organizada por y para chicas, aparezcan strippers de la nada (cosa que en nuestros lares sería algo agradecido por los chicos, pero poco probable ni siquiera en las asociaciones de estudiantes más radicales).
FIN SPOILERS

Este carácter vivo en la película rivaliza incluso con los call-tvs en los que además del concurso fácil, se añaden barras con strippers y toqueteo fácil (quien no ha visto a Dinio en el canal 7 ...).

Si ya nos centramos en la historia en particular, plagada de fallos y con un punto de partida ridículo, vemos como las personalidades de las protagonistas copan todos los estereotipos usados en hollywood (la pija, la empollona, la asiática, la zorra ...), y en la que, evidentemente, muere primero el que más folla, un hecho verídico y contrastado en todo metraje de hollywood.



SPOILERS
Frases como "Venga, vamos a buscar piedras para descuartizar el cadáver", o "No vayas [a apagar el jacuzzi]! - Tranquila, tengo esto [un lanzador de bengalas ¿?]", no hacen sino engrandencer el guión, así como la aparición estelar de la "abuela terminator" (un personaje cuya profundidad dará mucho que hablar) no hacen sino engrandecer un género a veces denostado. ¿Qué me decís de la llave usada como arma homicida, posteriormente "tuneada" (palabras textuales de la protagonista) por el asesino? ¿De un asesino sacado de la manga y que nada tenía que ver con la historia original? ¿Y el toque final de la empollona recortada en mano, sacando de sí todo el odio contra las pijas de la hermandad? No tienen precio estas escenas.
FIN SPOILERS

Con todo esta crítica quiero reivindicar que "Hermandad de Sangre" puede verse desde dos puntos de vista; uno de ellos es un producto transgresor que posiblemente marcará el futuro de las películas de terror hollywoodianas de ahora en adelante, aumentando la cantidad de carne visible por fotograma y dejando la consistencia del argumento en un segundo plano (esto es, porno?).

Cartel español, estropeando el final con la casa en llamas

El otro punto de vista sería verla como una película de muy baja calidad, con personajes fáciles y repetitivos, argumento endeble (muy endeble) y en general, una película bastante prescindible.

Yo me quedo con el primer punto de vista, ... y tú?

HERMANDAD DE SANGRE. Crítica by Ally

Bueno chic@s! Yo YA HE VISTO HERMANDAD DE SANGRE. Y no decepciona, en absoluto. Si os la imaginabáis mala, no os decepcionaréis, porque es aún peor. De hecho, ya conocemos lo que es el meollo de la peli (viendo el tráiler está todo dicho). Sin embargo, la falta de un hilo argumental coherente, una dirección pésima, unos cambios de plano que hacen revolverse a Hitchcock en su tumba...la convierten en un hit cinematográfico.

La maldad alcanza otro nivel, sobre todo en lo que se refiere a la rubia protagonista. Una puede ser una zorra, pero es mucho mejor ser una zorra Theta Phi, con aspiraciones a primera dama norteamericana, capaz de deshacerse de un cadáver sin despeinarse ni descolocarse el collar de perlas...

Bueno, y eso por no hablar de "la hija de Bruce Willis", o "Suicidita", que vive una crisis nerviosa detrás de otra sin que a sus compañeras se les pase por la cabeza asesinarla, cuando en esta ocasión si tendrían un motivo...

¿Y la Directora de la Hermandad, interpretada por Carrie Fisher (qué grande, dios mío...) escopeta recortada en mano...?

Y no digo más, que sino ya sería esto un SPOILERazo!

Sin embargo, como en toda buena peli de terror que se precie, hay un montón de tías ligeritas de ropa, se ven un número razonable de tetas (nivel peli gringa, no española, claro ;D), y a un montón de descerebrados universitarios americanos que ni se enteran de la peña que va palmando a su alrededor...

Bueno, pero se salva por varias razones; la más grande, la llave de cruz customizada (o "tuneada"), con cuchillos y tenedor de barbacoa, oye, útil y mortífero al mismo tiempo...yo me voy a pedir uno para mi cumple...

Y esto es todo...por ahora...yo apuesto a que va a haber secuela...jajaja

Hablando de Monstruos...Where the wild things are

Si hay algo que está claro, es que hoy en día se hace a los niños ser gilipollas. Bueno, rectifico, gilipollas o cabroncetes, porque claro, depende también de la personalidad propia del individuo al que nos referimos.


Básicamente, el típico niño gilipollas es aquel que a la mínima dificultad, se pone a llorar y se traumatiza, mientras que el típico niño cabroncete amenazará con ponerte una querella criminal, pues la tarde anterior le ha oído algo semejante a Mila Ximénez de Cisneros en Sálvame. Y acojonaba, oye. (No hace falta decir a qué clase pertenecería yo… ¿o sí?)


Sin embargo, ambos tipos de niño proceden de la creencia aceptada y alimentada a día de hoy por los medios, de que a los niños hay que sobreprotegerlos. Sí, esto es así, porque vamos a ver:







Muchos conocen la saga de libros de Dónde viven los Monstruos (Where The Wild Things Are). Ahora ha vuelto a hablarse de ello porque han estrenado la película recientemente, mediocre, en mi nada humilde opinión.



Imagina que hoy el pobre Maurice Sendak intentara vender ese libro a una editorial. Imposible. El libro cuenta la historia de Max, un niño muy inteligente, incomprendido y rebelde, que se escapa de casa tras una fuerte discusión con su madre. Pero no es una huida cualquiera, pues Max se interna en un bosque misterioso creado por su propia imaginación. Su objetivo: llegar a la tierra de las Cosas Salvajes, un lugar donde podrá hacer travesuras para siempre.



En primer lugar, veo al editor sugiriendo introducir el personaje del psicopedagogo que ayuda a este niño a superar su problema. Porque semejantes imaginaciones no son de un niño normal, no. Un niño normal ve la tele y juega a la PS, no se imagina cosas así; ese niño no es imaginativo, es el caldo de cultivo de un psycokiller. Y eso, nunca, menos ahora que lo que se lleva es ser bipolar.







Piensa luego en ese Defensor del Menor, exigiendo que se controle y regule el horario en el que dirige el País de los Monstruos, de otra manera eso sería explotación infantil. La madre, pidiendo rodilleras y cascos y coderas para que el niño no se lastime si cae de los hombros de un monstruo, además de poner fundas de espuma a picos, cuernos y garras. El padre, vendiendo la exclusiva a DEC,…



Qué suerte, el libro se publicó en 1963 y no preocupaba a nadie que los niños se traumatizasen. O sí, pero sin exacerbaciones.

Pues eso, podéis ir a ver la peli de Spike Jonze y opinad, ¡malditos!

Si es que se veía venir. Cuando mentes tan privilegiadas entran en contacto acaban surgiendo blogs como éste; pues de alguna forma tiene un@ que desarrollar las teorías disparatadas (y las que no lo son tanto). Y como vivimos en la época del YOísmo, pues vamos a compartirlo aquí con tod@s vosotr@s. Porque somos así de generosos, y no hace falta que nos déis las gracias.

Un abrazo (pero con sentimiento, ¿eh?)


Vicioso y Degenerada